Fotos

Cosas que no deberían hacerse

Dejar que se congele así

Hacerlo ahí

Conducir así :)

Dentro no por favor

Sin palabras

Esto a ver si aplicamos el primer principio de fotografía
Abre el objetivo

Que majo el de las líneas eh

Hijo mío esa cara y yo ahora me pregunto...

Ummmmmm vale, ahora dime cómo lo hago

Carmen ¿Quieres nietos?

estoymaldelaregadera.com

Uy me da que la cámara está averiada

Para que digan que no es inteligente el chaval, lee al revés

Siempre he dicho que los pisos altos tienen preferencias

Nuevas tecnologías

HOMBRES DVD ?????

PARA LAS MUJERES QUE AUN NO ESTAN RELACIONADAS E INTEGRADAS A LAS NUEVAS TECNOLOGIAS PARA CLASIFICAR A LOS HOMBRES...............

- Sabe lo que es un marido DVD?
- Es aquel que se Desnudhha, se Voltea y se Duerme

- Y un marido DVD-R PLUS?
- Es aquel que se Desnuda, Voltea, Duerme y Ronca.

- Y un marido CD?

- Es aquel que Come y Duerme.



-El 'IPOD'?

-Es el marido Inútil Para Otras Diversiones....



- El Hombre MP3?

- Es el que es Muy Muy Muy...Pendejo !


Moraleja de la historia:
NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS...
- Varias Horas de Sexo.

Compartiendo el Angelito de la Guarda xDD

Chiste xD

Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar.
Vamos - le dice al amante - De prisa, quédate en pie allí en la Esquina.
Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica conTalco por encima y le dice:No te muevas hasta que yo te diga.
Finge que eres una estatua.Yo vi Una igualita en casa de los Almeida.
En eso, el marido entra y pregunta:¿Que es esto?Ella, fingiendo naturalidad:-¿Eso? Ah, es sólo una estatua. Los Almeida colocaron una en el cuarto de ellos y me gusto tanto que compre una igual. Y no se hablo mas de la estatua. A las dos de la madrugada, la mujer estaba durmiendo y el marido todavía Esta viendo TV.
De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina,prepara un sándwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto.
Allí, se dirige a la estatua y le dice: ·Toma, come y bebe algo, hijo de la gran puta.! Yo me quede dos días como un idiota, en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron.

CRISIS

Hola a todos. Tengo tres móviles para vender: dos que ya no uso y uno que ni he estrenado. Si os interesan, os lo dejo superbaratos. Con esta crisis, hay que vender de todo para conseguir un poco de líquidez...
Los telefonos son los siguientes: 1. Un Nokia prácticamente nuevo, con cámara de alta resolución. 2. Un Nokia modelo algo antiguo, pero tiene cámara y modo vibrador.3. Un Ericsson con juegos. Si no quereis ninguno, no hay problema. Seguiremos siendo tan amigos como siempre. Os lo agradeceré infinitamente, pues necesito dinero URGENTE para cubrir gastos. ¡Saludos!

1. Un Nokia prácticamente nuevo, con cámara de alta resolución...una pasada

2. Un Nokia modelo algo antiguo, pero tiene cámara fotográfica y vibrador...

3. Un Ericsson con juegos.

PROHIBICION DEL ALCOHOL

EN 1919 UNA CAMPAÑA A FAVOR DE LA PROHIBICIÓN DEL ALCOHOL EN ESTADOS UNIDOS MOSTRABA LA FOTO QUE VIENE A CONTINUACIÓN. LAS INDIGNADAS MUJERES SOSTIENEN UNA PANCARTA EN LA QUE SE PUEDE LEER:
"AQUELLOS LABIOS QUE PRUEBEN EL ALCOHOL, NO PROBARAN LOS NUESTROS"


SEAMOS SINCEROS, ¿CON ESAS CARAS, QUIEN COÑO IBA A DEJAR DE BEBER?

HomBres.......

Salgo de la ducha….. me miro al espejo y pienso en voz alta:
-’! Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!’.
Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir:
-’¡No es verdad!’ , como dice normalmente, me dice :
-’Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos’.

Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos. Después le pregunto:-’¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?’Y él me contesta:-’Tienes que hacerlo todos los días durante varios años’.Le digo:-’¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?.Y él me respondió:-’ Si te ha funcionado con el culo, ¿Por qué no te va a funcionar con las tetas?’Mi marido está todavía vivo, y después de algunos meses de rehabilitación, quizás vuelva a caminar.
Visto en: MundoIdiota.com.

La lógica de los niños no tiene prejuicios, es APLASTANTE...

Hugo 4 años Hugo preguntó a su madre: 'Mamá, ¿cómo salí de tu barriga?'. Y su madre le respondió: 'Pues primero salió la cabeza, después los hombros, luego el cuerpo y al final las piernas'. Y dijo Hugo, asustado: 'Mamá, ¿pero es que salí destrozado?'

Marta 4 años Marta había oído hablar a su hermano mayor de que el hombre venía del mono, así que le preguntó a su madre: 'Tú, mamá, cuando eras mono.. ¿ya llevabas gafas?'

Tomás 6 años Un día Tomás le preguntó a su madre: 'Si quieres ser torero, ¿el toro hay que llevarlo o te lo dan allí?'

Nacho 6 años Una mañana, cuando su madre lo despertó para ir al cole, le dijo Nacho: 'No quiero ir más al colegio. Bórrame'. La madre le contestó: 'Pero si ya no te puedo borrar, tienes que ir todos los días'. Nacho, con cara de asombro, preguntó: '¿Es que me habéis apuntado con boli?'

Manuel 3 años En la escuela infantil a la que va Manuel también hay bebés. Un día estaba mirando cómo uno de 10 meses pasaba las páginas de un cuento mientras balbuceaba sin parar, y le dijo a su profesora: 'No me gusta nada cuando lee en inglés'

Marta 3 años Una noche, mientras todos dormían, Marta se acercó a la cama de su madre y le dijo: 'Mamá, mamá he hecho pipi, pero no he tirado de la cadena para no despertarte, ¿vale?'

Claudia 4 años El padre de Claudia se agachó para atarle los zapatos, y la niña, al verle la coronilla sin pelo, exclamó alucinada: '¡Papá, tienes carne en la cabeza!'

Isaac 4 años Isaac iba corriendo, tropezó con su hermana y la tiró al suelo. Su madre le dijo: 'Isaac, ¿qué le tienes que decir a tu hermana?'. E Isaac respondió: 'Que se aparte'

David 5 años Un día les dijo a sus padres: 'Y vosotros, cuando yo tenga novia, ¿dónde vais a vivir?'

Pedro 4 años Hace un par de meses decidieron hacerle el carné de identidad, que le llegó hace un par de semanas. Cuando su madre se lo enseñó a Pedro y le dijo que era su carné, él dijo: 'Ay, qué bien, ahora ya puedo conducir'

Julia 3 años Cuando a Julia le dijeron sus padres que iba a tener un hermanito, ella dijo: ''Qué bien, pero ¿quienes van a ser sus papas?

No digas que no te ha pasado alguna vez algo parecido

La informática. esa gran desconocida, jejejejejeje. Besos :-)


Conversaciones registradas entre un Servicio de Asistencia Técnica y usuarios de equipos informáticos.

Caso 1 Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene? Usuaria: Uno blanco Técnico de Servicio: (Silencio)

Caso 2 Usuaria: ¡Hola! No puedo sacar el disquete de la disquetera. Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón? Usuaria: Sí, claro, está como pegado... Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota. Usuaria: No... Espera... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.

Caso 3 Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla. Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4 Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle? Usuaria: Hola, no puedo imprimir. Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y... Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores. ¡Coño!

Caso 5 Usuaria: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

Caso 6 Usuaria: Tengo problemas para imprimir en rojo. Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color? Usuaria: No, la mía es blanca.

Caso 7 Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo? Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8 Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8.. Usuaria: No funciona. Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente? Usuaria: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9 Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar. Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado? Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás. Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás. Usuaria: ok Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted? Usuaria: Sí Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado? Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10 Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7... Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11 Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave. Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto? Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password? Usuaria: 5 asteriscos.

Caso 12 Usuaria: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...

Caso 13 Usuaria: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word. Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí? Usuaria: Muchos papeles y mi bolso.


Por qué no cuentas el tuyo? :P

Esto de la crisis.. Gasoil caro.. Nos lleva a hacer cosas que..

Mirar cual es el ultimo antivirus en el mercado!

aqui no hay quien pille

jojojo!!

¿Por qué se dice que el perro es el mejor amigo del hombre?Porque entre animales se entienden.

Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"? Y ella le contesta: Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.

Fotos Curiosas

FraSes FriKiS para EnaMoRaR

.Eres el kernel de mi linux.
.Eres el html de mi corazon.com.
.Eres 1024kb para mi megabyte.
.Tus ojos brillan mas que mi torre de cd´s.
.Tucorazon.com esta en mi pagina de inicio.
.Eres el socket de mi CPU.
.Eres el compilador de mi codigo.
.El gif que anima mi vida.
.Siempre estas en /home/Mi\ Corazón/
.Te pienso mas que las paginas indexadas por google.
.Eres como el firefox que me saco del infiero explorer.
.Eres el enter de mi vida.
.Si me dejas hago ALT+F4 en mi vida.
.Cuando te veo mi ciclo de CPU se acelera.
.Tú tienes la máxima prioridad en mi lista de procesos.
.Eres el linkador de mis objetos.
.Tus des.eos son signals para mi.
.Ninguna gráfica podría renderizar al 100% tu perfecta figura.
.En la cama eres puro overclocking.
.Sin ti mi vida sería como una web sin CSS.
.Eres el cargador de mi iPod.
.Díme cómo te llamas y te agrego a favoritos
.Eres la primera en Google al buscar mi corazón.
.Tienes permisos de root en mi vida.
.Tus palabras tienen el IRQ más bajo para mí.
.Compiz-Fusion tiene envidia de tu belleza.
.Juntos somos como un procesador de doble núcleo.
.Tengo el feed RSS de tus pensamientos.
.Hiberno cuando no estás a mi lado.
.Quisiera ser un Pendrive para tus USB.
.Nuestros corazones sincronizan por Wifi.

AmeN

Esto es lo que nos pasa cuando la liamos *_*

Aqui teneis algunas preguntas que parecen no tener explicación o bien respuesta:

Por que despues que uno termina de agachar "cagar" despues de limpiarse con papel tole uno siempre lo mira antes de botarlo en la basura ?

¿por que sera que cuando no tenemos dinero, encontramos todo a buenos precios?

¿por que sera que cuando en un grupo todos se ríen uno también, aunque no sepas lo que pasa ?

Si volar es tan seguro, ¿porqué al aeropuerto le dicen "terminal"?

Por que cuando pierdes algo te preguntan: y donde lo dejaste?

¿Por qué siempre que se funde una bombilla, damos una y otra vez al interruptor?

¿Para que quiere la gente un amor de películas si solo dura 2 horas?..

¿Por que las mujeres abren la boca cuando están poniéndose alguna cremaen la cara?

Por que las personas aprietan el mando con mas fuerza, cuando se esta quedando sin pilas?

¿Por que las películas pornográficas están subtitulados, si las únicas palabras que se dicen son "Oh","Yes,Yes","Please baby"?

Por que hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?

simples matematicas

MATEMÁTICA DEL ROMANCE


Hombre inteligente + mujer inteligente = Romance

Hombre inteligente + mujer tonta = Aventura

Hombre tonto + mujer inteligente = Matrimonio

Hombre tonto + mujer tonta = Embarazo



ARITMETICA DE OFICINA


Jefe inteligente + empleado inteligente = Beneficio

Jefe inteligente + empleado tonto = Producción

Jefe tonto + empleado inteligente = Ascenso

Jefe tonto + empleado tonto = Horas Extras



MATEMATICA DE LAS COMPRAS


Un hombre pagará $2,83; por un objeto de $1,83; que necesita.

Una mujer pagará $1,83; por un objeto de $2,83; que no necesita.



ECUACIONES Y ESTADISTICAS GENERALES

Una mujer se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido.

Un hombre nunca se preocupa por el futuro hasta que encuentra mujer.

Un triunfador es un hombre que hace más dinero de lo que puede gastar su mujer.

Una triunfadora es la mujer que encuentra a ese hombre.



FELICIDAD

Para ser feliz con un hombre, tienes que entenderlo mucho y quererlo un poquito.

Para ser feliz con una mujer, tienes que quererla un montón y no intentar entenderla.



LONGEVIDAD

Los hombres casados viven más que los solteros, pero están mucho más dispuestos a morir.



PROPENSION A LOS CAMBIOS

Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie, pero no lo hace.

Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero sí lo hace.



TECNICAS DE DISCUSIÓN

Una mujer tiene siempre la última palabra en una discusión.

Cualquier cosa que el hombre diga después de eso es el comienzo de una nueva discusión.



COMO HACER QUE LA GENTE DEJE DE FASTIDIARTE CON LA PREGUNTA: '¿CUANDO TE VAS A CASAR?'


Mis tías solían acercarse a mí en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo: 'Eres el siguiente...'

Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo en los funerales.

sacado de la paguina:http://es.netlog.com/clan/RISOTERAPIA

Efectos del alcohol(todos tienen solucion)

01. Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.

02. Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solución: Ve a secarte al baño más próximo.

03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.

04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen "gintonic".

05. Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más de tu bebida favorita.

06. Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.

07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Metete el dedo (en la garganta).

08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja
Solución: Deja de hacer el payaso.

09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.

10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.

11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Café y una buena siesta

sacado de la pagina:http://es.netlog.com/clan/RISOTERAPIA/blog/blogID=617386