MARUJA ERS TU?...ERES TU LA QUE HABLA.....

Estos programas de madrugada siempre suelen dejar llamadas como esta perla, en este caso de trata de Maruja una concursante de la tercera edad que debido a que tiene el televisor a todo volumen y un retraso de la emisión, cree que la persona que está hablando (ella) se cree que es otra persona.

Mínutos de oro:
1:25-> ¡Esta hablando otra mujer! ¡Maruja eres tú!

3:35-> Anima a participar a la otra persona que escucha (ella), y después dice una casilla que no existe, seguida de otra que ya está abierta.
La presentadora no puede parar de reírse.

6:56-> Intentan explicarle por decimo cuarta vez que es ella la que habla, pero ella manda callarse a si misma.

Anécdota de un ¿fiel?

Yo estaba muy feliz.Mi novia y yo habíamos andado por más de un año, y decidimos casarnos.
Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban,
y mi novia era un sueño.
Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella.
Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba.
Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda.Así que fui para allá.
Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez. ¿Que podía decir?.
Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra.
Así que me dijo, 'Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás.'
Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras.
Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía a mi coche.
Mi novia estaba afuera,Con lágrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, 'Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo'.

Moraleja:

Siempre deja tus condones en el coche.

-¿Por qué ?

-Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice:
¿Te duele? Eso es que se está curando...

-¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?

-Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?

-Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

-Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?

-¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas,cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?

-¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?

-¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?

-¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?

-¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos? ¿Que tenemos superpoderes?.

-¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? Si saben que por ahí les va a chorrear!!!

-¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos y se lo decimos al de al lado? Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no'

-¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?

-¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abrela boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!!!!!!

-Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?

-¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?

-¿Por qué has mirado al techo al leer la cuarta pregunta? ESTA BIEN EHHHHH????

Comerciales

SOLO PARA MENTES LIMPIAS... EN LOS AÑOS CINCUENTA, CUANDO LA TELEVISION ESTABA EN PAÑALES, Y LOS DIAS SOLO ERAN ACOMPAÑADO POR EL FABULOSO APARATO 'RADIO'... Y POR SUPUESTO UNA MENTE LIMPIA Y PURA : PARA ESCUCHAR ESTOS COMERCIALES.

**CABALLERO HAGASELA SUAVE Y PLACENTERAMENTE.
Su afeitada le proporcionara un suave placer con la crema de afeitar MENNEN.

**SENORITA: SI SU MAMA SE METE EL DEDO, Y SU HERMANA TAMBIEN
No haga usted lo mismo, USE PALILLOS para dientes EL PINGUINO.

**SEÑORA: LO QUE USTED SIEMPRE QUERIA... AHORA LE CABEN HASTA LOS HUEVOS ! Si, hasta los huevos le caben en su nuevo refrigerador GENERAL ELECTRIC.

**SEÑORITA: SI SU NOVIO LLEGA BORRACHO Y SE LO PIDE, DESELO...
Si, Dele un par de ALKA SELTZER y adiós a esa borrachera

**SENORA: NO LE ENTRAN BIEN? LE MALTRATA LA PUNTA? LE DUELE MUCHO ATRAS? SIENTE DESMAYARSE? Es porque sus zapatos le quedan chicos, llévelos a LA ITALIANA y se los suavizaran.

**CABALLERO: TIENE PROBLEMAS PORQUE SE LE PARA CONSTANTEMENTE?
Algo anda mal en su reloj, llévelo a la Relojería SUIZA y se lo dejaran como nuevo.

**SEÑORITA: MUCHO CUIDADO !! NO DEJE QUE SE LO DEN NI DURO NI FRIO ...
Exija que le den del suave y calientito PAN de la panadería SANTA MONICA .

**CABALLERO: SE LE HA ACHICADO O ENCOGIDO?
Usted sufrirá esto si sus camisas no son confeccionadas con telas de LA PARISINA.

**SI A USTED LE GUSTA TENERLAS SIEMPRE ARRIBA Y QUE NO SE LE ANDEN CAYENDO...
Use Ligueros LEONISA y sus medias lucirán siempre bien

EL matrimonio

El Matrimonio (Parte I) Un esposo y su esposa tienen una discusion fuerte el dia de 40 aniversario.El esposo le grita, - Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una placa que diga:
'Aqui yace Mi Esposa - Fria como siempre'.- Ah, si? respondio ella. Cuando tu mueras, te mando a poner una que diga:
'Aqui yace Mi Esposo....DURO AL FIN'
................(EL SE LO BUSCO!)...................
El Matrimonio (Parte II)Un esposo (doctor) y su esposa se pelean a la hora del desayuno. El esposo se levanta furioso y le dice,
- 'Y por cierto que no sirves en la cama tampoco,' y se va al trabajo tirando puertas.Despues de un rato, se da cuenta de lo grosero que fue y decide intentar arreglar las cosas, asi que la llama. Ella atiende el telefono despues que suena varias veces, su esposo muy irritado le pregunta,
- 'Por qué te tomó tanto tiempo contestar el telefono?' Ella dice:
- 'Estaba en la cama.'- 'En la cama tan temprano, ¿haciendo qué?'.--'BUSCANDO UNA SEGUNDA OPINIÓN'-
......... -(SI, ESA SE LA BUSCÓ EL TAMBIÉN!) ............
El Matrimonio (PARTE III )
Un hombre tiene 6 hijos y esta muy orgulloso de su hazaña. El esta tan orgulloso de si mismo, que comienza a llamar a su esposa 'Madre de 6' aun cuando ella se quejaba.Una noche van a una fiesta. El hombre decide que es hora de irse y quiere saber si su esposa esta lista para irse tambien. El grita lo mas fuerte que puede,- Nos vamos a casa 'Madre de 6'?Su esposa, irritada por la indiscrecion de su esposo, le contesta gritando,- Cuando quieras, 'Padre de 4'. ............ -(AGARRA ESA FLOR!).............
El Matrimonio (PARTE IV)
Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y dandose uno a otro el 'tratamiento de silencio.' De repente el hombre recuerda que al siguiente dia necesitaba que su esposa lo despierte a las 5 am para un vuelo de negocios. No queriendo ser el primero en romper el silencio (y PERDER), le escribió en una hoja de papel, -'Por favor despiértame a las 5 am' y lo dejó donde sabía que ella lo encontraría.A la mañana siguiente el hombre despertó para darse cuenta que eran las 9 am y que había perdido su vuelo. Furioso estaba por ir a ver porqué su esposa no lo había despertado, cuando encontró una hoja de papel sobre la cama. El papel decía: -'Son ya las 5 am. Despierta..

El orégano

Una pareja de campesinos va al ginecólogo y habla el
marido:
- Mire, dotor, es que tenemos un poblema: mi mujer y
yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es
porque yo soy omnipotente o mi mujer es histérica.
Anteriormente habíamos ido a otro dotor y nos dijo
que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como, además,
la operaron de la basílica balear, no sabemos si eso puede influir.
También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejor me han
dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la capitai,
que era muy bueno.
En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía, y el médico nos
dijo que no veía nada raro, y nos recomendó que hiciéramos el cojito a
diario. Entonces, 15 días ella y 15 días yo, estuvimos haciendo el cojito,
pero nada. Nos volvimos para aquí y otro dotor nos recomendó hacer vida
marítima más seguido... y nos fuimos de Palmar de Ocoa, Bayahibe, y en t odas
las playas hacíamos vida marítima, pero nada.
....yo creo que mi mujer es frigorífica,

porque nunca llega al orégano !!!!!!!.

Noche De Novios con zealous!!

TANTO PROBLEMA POR 90 CÉNTIMOS

Un hacendado muy adinerado, se casa con Casimira, una muchacha muy pobre de Fuenmayor. Al poco tiempo le regala una Land Rover 0 Km . le da empleo en la finca a toda la familia de ella, en fin la vida les cambió radicalmente. Todos estaban felices hasta que después de un año de casada. Casimira reúne al padre y a la madre y les dice: - ¡ ¡ ¡ No aguanto más ! ! ! Me quiero divorciar... - ¿Estás loca Casimira? Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres patear todo, ¿Por qué? - pregunta el padre de Casimira. - Mira papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo ni agachar porque ahí viene él por atrás y....ñáca, pum, pum, bang, bang!!!. Para que tengas una idea papá, cuando me casé el agujerito de mi culito parecía una moneda de 10 céntimos y ahora después de un año, parece una moneda de un euro. - Y dime Casimira...¿Por 90 CENTIMOS vas a JODER A TODA LA FAMILIA

Los tres nuevos chinos del Real Madrid!!

El Madrid a fichado a tres jugadores chinos.. estos son.

Xin champions

Xin Liga

Xin Copas Xin Nada!

EN LA VIDA TOooooDO DA VUELTAS............

de NOVIO 5.1 a MARIDO 1.0

Estimados Sres:
>
>El año pasado, hice la actualización (upgrade) de Novio 5.0 a Marido 1.0 y
>he notado que el nuevo programa ha hecho cambios inesperados en el módulo de
>contabilidad, limitando mi acceso a las aplicaciones "flores.exe" y
>"joyería.exe" que habían funcionado sin problema con Novio 5.0

Adicionalmente, Marido 1.0 eliminó otros programas valiosos, como Romance
>9.9, e instaló programas molestos como Fútbol 5.0 y Baloncesto 3.0,
>Conversación 8.0 ya no funciona y, LimpiezaDeCasa 2.6 provoca una caída
>inmediata del sistema.
>He tratado de ejecutar Quejarme.exe (versión 5.3) para resolver estos
>problemas, sin resultado.
>
>Atentamente,
>Desesperada.

LA IMPORTANCIA DEL CAFÉ .......

Dos leones huyeron del jardín zoológico. En la huída cada uno partió con rumbo diferente. Uno fue para la selva y el otro para el centro de la ciudad. Los buscaron por todos lados, y nadie los encontró. Después de un mes y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido para la selva. Regresó flaco, famélico y afiebrado. Fue reconducido a la jaula. Pasaron ocho meses y nadie se acordó del león que había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo. Estaba gordo, sano, desbordante de salud. Al ponerlos juntos , el león que huyó para la selva le pregunta a su colega: -¿ cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo, y regresas tan bien de salud ? Yo que fui a la selva, y tuve que regresar porque casi no encontraba que comer. El otro león le explicó: -Me armé de coraje y fui a esconderme a un Organismo Público. Cada día me comía a un funcionario y nadie advertía su ausencia. -¿ Y por qué regresaste?....¿ se acabaron los funcionarios?. -Nada de eso. Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido a un director general, dos superintendentes, cinco adjuntos, tres coordinadores, diez asesores, doce jefes de sección, quince jefes de división, cincuenta secretarias, docenas de funcionarios, y nadie los dio por desaparecidos. Pero el día que me comí al que servía el café........se jodió todo.!!!!!!

Los Hombres son...
COMO EL CAFE.....
Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.

COMO EL CHOCOLATE...
Dulces, suaves... y generalmente se van directo a tus caderas.

COMO LAS BATIDORAS...
Crees necesitar uno pero no sabes para qué..

COMO LAS HIELERAS...
Llénalos de cerveza y te lo podrás llevar a donde tu quieras..

COMO LAS FOTOCOPIADORAS...
Solo sirven para reproducir...

COMO LAS PINZAS PARA EL PELO...
Siempre están calientes y enredados en tu pelo....

COMO LOS ZAPATOS DE TACON...
Una vez que le has tomado la medida...son fáciles de pisar...

COMO LOS HOROSCOPOS...
Siempre te dicen qué hacer y generalmente están equivocados.

COMO EL RIMEL...
Se corren a la primera lágrima.

COMO LAS MINIFALDAS...
Si no tienes cuidado...se te suben por las piernas.

COMO LOS LUGARES PARA ESTACIONARSE...
Los buenos ya están ocupados, y los que se quedan
son minusválidos o demasiado pequeños...

COMO EL CLIMA...
Nada se puede hacer para cambiarlo.

COMO TORMENTAS DE NIEVE...
Nunca se sabe cuando vienen,
cuántos centímetros tendrá
y cuánto pueden durar.

COMO EL CEMENTO....
Después de esparcidos...
tardan un rato en ponerse duros...

COMO AUTOS USADOS...
Fáciles de obtener, baratos y nada confiables.

COMO LAS PIZZAS...
Llamas por teléfono
y en media hora están calientes en tu puerta.

COMO LAS VACACIONES...
Nunca son lo suficientemente largas...

Yo creo que despues de leer esto, los andaluces podeis reclamar también que el andaluz sea lengua oficial del Estado y si no ya me diréis si no parece otro idioma.Que arte!!, ya vereis la transcripción literal,pero ojo para los que no sois andaluces: QUE EL PRENDA SABE ESCRIBIRLO PERFECTAMENTE:ya me direis si no tiene eso merito, pronunciación y escritura.

Una mué questaba comprando ner mercadona; Cohe una caha de leshe, un cartón de güevo, un bri de sumo de naraa y un paquete beicon. Mientra ponía loj artículo en la sinta de la caha, un borrasho cabía detrá della observaba con ditinimiento cada uno de lo artículo.

Ar terminá, er borrasho la mira y ledise: Tú ere sortera'. La tía se quea to pillá po la sentensia, pero a la ve intrigá ya quella rearmente era sortera. Miró to losartículo que tenía sobre la sinta de la caha y no vio ná que pudiera habe hesho quer borrasho agquerozo eze deduhera quella era sortera.

Ar fina, ganó la curiocidá y le preguntó ar borrasho:

-'E verdá. zoy zortera. Pero.... ¿cómo la zabío?'

Er borrasho contestó:

-'Porque ere mú fea, ihaputa'


(La gracia está en leerlo tal como está escrito eh!)

OrGasMo...aTreVeTe xD

ALGUNA VEZ TE PREGUNTASTE QUE SE SIENTE
EN EL ORGASMO DEL OTRO SEXO?
DEBES ENTRAR EN:


http://perso.wanadoo.es/jcfs/orgasmo.htm

El Regalo Perfecto

EL REGALO PERFECTO

Cuando Dios creó a Adán y Eva les dijo: sólo me quedan dos regalos:'Uno es el arte de hacer pipi de pie...y... 'entonces Adán se adelantó y gritó: ¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, Yo lo quiero, por favor... Señoooor, ¡¡porfaaa, porfaaa!!!, mire que me facilitaría la vida sustancialmente.

Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.Entonces Dios le dio a Adán el regalo y éste empezó a gritar de alegría.

Corría por el jardín del Edén y hacía pipi en todos los árboles y arbustos, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena...En fin, no paró de lucirse.Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó Dios:Cuál es el otro regalo?Dios contestó: CEREBRO Eva, CEREBROY ES PARA TI...

Aparicion De Una Nueva Patologia : "" La SeFuela""

Diario de una insatisfecha ..Muy Bueno!!

EL METROSEXUAL

He encontrado al hombre con el que soñamos todas las mujeres.
El hombre perfecto. Y ahora que lo tengo... no sé qué hacer con él. ¡Es demasiada
responsabilidad! Es como tener una cámara digital con autofocus y zoom
incorporado... Que si la foto sale mal, ¡esta claro que es culpa tuya!
Porque él es comprensivo, sensible, detallista... lee el Cosmopolitan...
¿Qué digo 'lee'? ¡Lo subraya! La verdad es que es maravilloso. Para
empezar, recuerda todas las fechas...Y cuando digo todas, es todas: me mandó flores el día que hicimos una semana, el día que hicimos un mes,
el día de mi cumpleaños, el día de mi santo, el día de la mujer trabajadora..
¡Que tengo la casa que parece la tumba de Lady Di!
Bueno, y cada vez que vuelvo de la peluquería.... ¡él lo nota! Se me queda mirando y me dice:
- Cariño... tú te has saneado las puntas.. ¡Es que se fija en todo! Aunque esto tiene sus problemas... Me alaba tanto la lencería que luego no tengo valor para ponerme bragas normales.
Vamos, que el tanga me ésta haciendo una fístula.
Y, sobre todo, no me lleva nunca la contraria: estoy hasta los cojones
de ir a ver comedias románticas. Por no hablar de cuando vamos de compras...
Oye, ¡que le pone interés! Le pone tanto interés que me agota...
Yo destrozada, y él: Venga, cielo, sólo una tienda más... yo: No, de verdad que éste me gusta...
Y él: - Jo, eso lo dices para que nos vayamos...
Por no hablar de lo humillante que es salir con el hombre perfecto: no bebe nunca; con lo cual, yo parezco Massiel. Come menos que yo; con lo cual, yo parezco... Massiel.
Y baila de puta madre, con lo cual yo parezco...Massiel.
¡Y encima está buenísimo! Yo, para arreglarme, necesito tres horas. Y salgo hecha un asco. Él, en cinco minutos, se ha duchado, se ha puesto perfecto y me ha limpiado el baño. Que entro yo pensando que me lo voy a encontrar todo hecho un desastre... y me lo encuentro impoluto...
Que me dan ganas de decirle: '¡Pero bueno! ¿Dónde me has puesto los pegotes de
maquillaje que había dejado yo aquí, en el lavabo?

Oye, ¡que no hay forma de enfadarse con él! No saben cómo echo de menos esas reuniones con mis amigas poniendo verdes a nuestros novios... Ahora ya ni voy. ¡Para no poder ni abrir la boca...!

Continuara...

Hay que Ahorrar!!

COITO CATALAN

Una pareja catalana acude a la consulta de un terapeuta sexual en Sevilla.

Sin más preámbulos, el caballero le dice: * Doctor, ¿podría usted observarnos mientras tenemos un coito? El médico queda un poco atónito, pero acepta.

Cuando la pareja termina, el doctor les dice: * No hay nada de malo en la forma como ustedes hacen el coito. Y les cobra 42,00 euros.

Esto sucedía varias semanas seguidas. La pareja solicitaba una cita, llegaban, tenían su coito sin problemas, pagaban al doctor y se iban.

Finalmente, un día, el doctor les pregunta: * Perdonen, ¿qué es exactamente lo que ustedes están buscando?

El hombre le dice: * Muy fácil, ella está casada y no podemos ir a su casa. Yo estoy casado y no podemos ir a mi casa, el hotel Los Lebreros me cobra 120 euros, el Macarena 102 euros, el Alfonso XIII 240 euros, aquí lo hacemos por 42,00 euros y SANITAS me cubre el 80%.